НЕлегкое детство: вседозволенность

Быть родителем — далеко не самая простая задача. В данной рубрике мы уже рассматривали, какие ошибки могут быть допущены родителями, которые по ряду внутренних и внешних факторов не могут уделять ребенку достаточно времени и заботы. Но что случается, когда родитель, наоборот, всего себя отдает ребенку, с агрессией воспринимая любую критику в сторону его поведения или действий? Какие последствия могут быть у такого воспитания? И что делать, чтобы исправить ситуацию?
В начале 1960‑х годов психолог Диана Баумринд провела исследование, по результатам которого выделила 4 стиля родительского воспитания, в том числе либеральный (или, грубо говоря, «потакающий»). Либеральные родители в лучшем случае оказываются для ребенка скорее друзьями, чем родителями. Таких родителей могут заботить только радость и счастье ребенка, поэтому они закрывают глаза на любые проблемы, избегая столкновений и конфликтов, которые очень важны для обучения ребенка жизненным навыкам.
Дети таких родителей не имеют почти никаких ограничений и правил, в детстве им разрешается бегать, где угодно, а в подростковом возрасте они могут засиживаться допоздна.
Особенно сильно данный стиль воспитания стал популярен в наше время, когда молодые родители в процессе воспитания ребенка не обременяют себя изучением специальной литературы, а просматривают видеоролики от «диванных психологов», которые говорят о том, что детство — золотая пора, нельзя ни в чем отказывать ребенку, а установка границ дозволенного лишь помешает ему познавать мир. Как итог — мы получаем зависимых от гаджетов, истеричных манипуляторов, не способных принимать отказ или инакомыслие.
К чему может привести либеральный стиль воспитания?
Ребенок не может заставить себя сделать то, что нужно (или, наоборот, не делать того, что запрещено). Как бы проста ни была данная формулировка, именно эти два навыка являются основой самодисциплины. Если родители не заставляют его делать то, что нужно, например, чистить зубы, убирать за собой игрушки, самостоятельно выполнять домашнее задание, то ребенок и не научится делать все это своими силами. Ведь он привык, что все сделают за него и никакого наказания не последует. Значит, не нужно прикладывать никаких усилий.
Несостоятельность во взрослой жизни. Ребенок, не обременяемый никакой ответственностью и не отвечающий за свои действия, не может моментально стать полноценным членом общества. Родители, создающие иллюзию вседозволенности, подводят своих детей, не готовя их к трудностям взрослой жизни. Перестроиться под требования современного общества в более взрослом возрасте крайне трудно, потому сепарация от родителей будет проходить медленно (или не произойдет до смерти самих родителей).
Безнаказанность порождает агрессию. Так как в семье с либеральными и излишне добрыми родителями зачастую отсутствуют споры и ссоры с ребенком, а во время конфликтных ситуаций решение принимается с выгодой для ребенка, то впоследствии малыш может просто не научиться выпускать негативные эмоции. Тут стоит отметить, что гнев и злость — нормальные человеческие эмоции, но и их нужно учиться проявлять. В семьях, где гнев и истерики ребенка пытаются заглушить путем подарков и выполнения его желаний, может выработаться механизм манипуляций, который ребенок примет и будет нести дальше по жизни. Чувство безнаказанности может привести к агрессивному поведению при общении со сверстниками. Ребенок, пытаясь занять лидерские позиции или добиться желаемого, может прибегать к буллингу, тем самым превращая жизнь своих одноклассников в кошмар.
Ребенок прекращает видеть в родителе авторитет. Как ни парадоксально, дети перестают уважать родителей, которые потакают их желаниям по первому запросу. При выстраивании «торговых» отношений запросы избалованного чада будут только расти, а вот авторитет родителя — падать.
Что делать, чтобы не допустить таких ошибок в воспитании ребенка? Клинический психолог Джонис Вебб дает следующие советы.
Необходимо выстроить четкую иерархию. Ребенок должен понимать, что он равноправный член семьи, а это значит, что у него, как и у родителей, есть свои обязанности: делать несложные дела по дому, исправно посещать школу, уважать старших.
Научите его самого ухаживать за собой. Да, ребенку не всегда просто научиться что‑то делать самому, но это не значит, что вы должны до старости завязывать ему шнурки. Необходимо постепенно приучать детей заботиться о себе самостоятельно. Вместо того, чтобы снять с него все обязанности, лучше выполните их вместе. Так вы не только покажете ему, как нужно выполнять это задание, но и продемонстрируете, что в семье все всегда готовы прийти на помощь.
Не пытайтесь «откупиться» от детских слез. Психика ребенка, особенно в ранние годы, не устойчива к сильным эмоциональным потрясениям. Потому от переизбытка эмоций ребенок часто может впадать в истерики, которые практически невозможно остановить. Произойти это может где угодно: в магазине, на улице, дома. Точное место и время невозможно предсказать. Ребенок может упасть на пол и кричать во весь голос, что хочет именно эту шоколадку, и не будет слушать никаких отказов. В такой ситуации ребенок не успокоится ни от объятий, ни от попыток успокоить, ни от злости родителя. В таком случае поможет только время. Нельзя покупать спокойствие ребенка, так как впоследствии это перерастет в манипуляции, и ребенок всегда будет истерить с целью получения желаемого.
Научите ребенка моральным принципам. С помощью игр, общения и живых примеров научите ребенка пониманию, принятию, человечности, заботе и состраданию. Необходимо дать понять ребенку, что он тоже может дарить любовь окружающему миру. Ребенок, равноценно обменивающийся добрыми делами и эмоциями, формирует в себе личность с правильными ориентирами, благодаря которым он сможет избавиться от проявлений эгоизма и стать полноценным членом общества.
К сожалению, сейчас лишь малое количество родителей понимает всю важность воспитания ребенка, стараясь быть в его глазах скорее другом, чем строгим надзирателем. Однако истина как всегда где‑то между. Нельзя основывать свое воспитание ни на вседозволенности, ни на строгих запретах. Понимание, поощрение и забота никак не мешают устанавливать семейные правила и приучать ребенка к самостоятельности. Родитель — в первую очередь пример для подражания, опора для ребенка. Смотря на поведение членов семьи не только в обычной жизни, но и при кризисных ситуациях, дети перенимают принятый механизм реагирования. Потому так важно научить ребенка проявлять эмоции, ценить труд и уважать людей. Если отгородить его от всего мира, от любых домашних дел, и говорить ему, что он «самый лучший», не подкрепляя это никакими фактическими успехами, то у ребенка создается ложное восприятие реальности, которое во взрослой жизни приведет к проблемам с самооценкой и нереалистичным, завышенным требованиям, которые могут не оправдаться.

Влада ГОЦАК.